Les fils de p**** de la mode - Ou l'oeil acéré du faucon survolant les moutons

Le keffieh



Au milieu de vos mails de merde aussi nombreux qu’inintéressants ( “montrez-nous vos têtes”, “vous savé pas ékrir”, “dans le top 5 des salopes t’as oublié mon père”), un petit génie s’est contenté d’écrire 2 mots : Le keffieh ! Comment l’évidence n’avait-elle pu ne pas nous sauter aux yeux ?

Démocratisé par Yasser Arafat, un mac s’il en est, le keffieh est un truc de blédard vénère à la base. Porté par les touaregs, les soldats en poste dans le désert et les palestiniens en mode cailloux vs lance-roquettes c’est un symbole de grosse couille éprouvé. Et puis Christine Okrent… pire Gerard Holtz! Le nabot “vive le sport” a commencé à démocratiser le keffieh en le portant sur le paris-dakar, cette super manifestation sportive consistant à faire rouler à toute blinde une bande de bourgeois pétés de thunes dans des villages ou des noirs crèvent de faim. Gerard récupère un Keffieh maculé de sang sur un enfant malien renversé par Thierry Auriol en 1986 et là c’est le début de la fin.

Aujourd’hui porté par la caillera umpédé sur un t-shirt rose à strass comme par le plumeau granola pour montrer son engagement envers des trucs vrais et exacerber son côté roots, le sens premier de cet accessoire a totalement disparu. Combien de grosses pédales parisiano-bobo avaient vous croisé a des concerts ou a des festival en t-shirt cintré american apparel? Ces sympathiques plumeaux se pensent rebelles et en rupture avec une mode qui les spolie, en réalité, chez eux le port du keffieh tient plus du comportement du mouton. Et les moutons, au pays du keffieh, on les égorge ! A bon entendeur, enculés va !



http://fdpdelamode.tumblr.com/archive

Superbement écrit, tellement vrai.

Excellent !

;p
je veux le meme en justin bridoux

Vladimir Poutine, un mac devant l’éternel

Cillian McGahee

Vous avez été nombreux à nous le réclamer, voici un article sur l’un des plus gros mac de notre société moderne. Le contraire total de ce pédé de David Cameron, l’antithèse de cette vieille salope d’Angela Merkel, Vlad est l’un des dictateurs présidents les plus vénères de ce début de siècle.

Passer après des mecs comme Staline qui a quand même fait passer tonton Adolf pour une ceinture blanche en purification ethnique, succéder à Boris Eltsine dont la gueule et l’hygiène de vie ont emmené au vote de la loi Evin, il y’a de quoi impressionner… Mais Vladimir prend ça à la cool. Ancien membre du KGB ou il découvre des secrets génants d’Allemagne de l’est, comme par exemple le diamètre du trou de balle de David Hasselhoff, Vladoche fait une ascencion au pouvoir remarquée à la fin des années 90. Connu pour ses faits d’armes passés à la postérité : laisser crever les marins du Kursk au fond de la mer d’Aral, faire des médias ses putes, être élu 20 fois d’affilé avec son srab Medvedev, envoyer la concurrence au goulag (cf la quenelle khodorkovski) ou encore foutre en zonz un groupe de punk mi pute mi soumise pour faire jaser à l’international. Ca vous pose un bonhomme ce genre de choses. Comme si cela ne suffit pas il se montre avec tous les dictateurs du monde, fait du cheval torse-nu comme dans la pub Prince PD, il chasse l’ours, se fait offrir des tigres pour son anniv et il a même installé un GPS GLONASS sur son clébard.

Veritable Juan Carlos de l’est, il passe son temps à montrer ses missiles lors de défilés militaires, comme autant de bites gigantesques prêtes à enculer le monde capitaliste, il fait voter des lois qui le nomment président à vie et il dit “non” a des meetings des nations unies, sans plus d’arguments. Il est l’incarnation du mac en place et au pouvoir qu’on pensait avoir perdu depuis la pendaison de Saddam ( R.I.P Thug Life tavu). Quand il n’envoie pas ses Spetnatz tuer 200 civils pour éclater 2 “terroristes” tchétchènes, il fait boire du thé de Tchernobyl a des journalistes qui tentent de le clasher ou demande a des medecins de faire une piqure de sedatif à la mère d’un marin du Kursk. ” Elle voulait pas fermer sa gueule et j’aimais pas sa voix” dira-t-il plus tard,”son fils avait qu’a apprendre à nager”. Sacré Vlad Titine !